Stuttgart / Allemagne
Une musulmane rencontre Jésus
J'ai grandi en Allemagne en tant que fille musulmane dans un environnement où les filles avaient beaucoup plus de mal que les garçons. J'ai subi beaucoup de violence et de rejet dans ma famille. Par exemple, si mon père ou mes frères et sœurs étaient en colère contre quelque chose, j'étais punie et battue. Ils se défoulaient simplement sur moi. Je vivais donc dans la peur constante et me cachais souvent. J'étais une enfant solitaire et triste. Même lorsque j'allais à l'école coranique, j'avais toujours peur de faire quelque chose de mal et d'être punie pour cela. Même en tant que fille, je préférais mourir que vivre. Ce n'est que lorsque j'ai été enceinte de mon propre enfant que cela a changé, je voulais me battre pour mon enfant.
Ce que je n'arrivais pas à comprendre quand j'étais petite, mais qui m'a toujours donné beaucoup de force, c'était un "ange" qui venait me voir et me réconfortait. Cette apparition m'a donné de l'amour et de la sécurité à une époque où je n'avais jamais reçu d'amour des gens. Cette apparition m'a aidé à surmonter les situations les plus difficiles. Enfant, je n'étais pas du tout consciente que c'était quelque chose de spécial que les autres ne pouvaient pas vivre. C'était mon ange qui venait toujours vers moi.
Quand j'avais neuf ans, mes parents ont commencé à chercher un mari qui me convienne. J'étais désespérée et ne voulais pas du tout me marier tôt, j'aurais tellement aimé avoir une bonne formation scolaire et professionnelle. Mais cela n'était pas important pour mes parents. Quand j'ai eu 14 ans, mes parents m'ont emmenée en Turquie, où j'ai été mariée à un homme que je ne connaissais pas. Par la suite, nous avons vécu séparément et je suis retournée en Allemagne avec mes parents parce que je devais encore terminer mes études. Ensuite, j'aurais dû aller vivre chez lui.
Une fois, mon "mari" m'a appelé ivre et m'a insulté, j'ai réalisé que lui aussi n'était pas d'accord avec ce mariage arrangé et qu'il me détestait. J'étais désespérée et je me suis enfuie de chez moi. Je ne savais pas où dormir et quelqu'un m'a emmenée dans un service de protection de l'enfance qui s'est occupé de moi. Mais en m'enfuyant, j'avais sali l'honneur de ma famille, ce que j'avais fait était une honte conjugale. C'est pourquoi mon premier mari a divorcé de moi en Turquie.
Cette honte me pesait maintenant lourdement. On m'a mis une pression énorme pour que je me marie avec un autre homme afin d'effacer cette honte. Je devais donc me remarier avec un homme que je n'aimais pas du tout et dont j'avais très peur de l'agressivité. Ma peur ne comptait pas du tout. Une semaine avant la date du mariage, j'ai essayé de me suicider. Je ne voulais pas mourir pour moi, mais seulement pour ne pas être un fardeau pour les autres, pour briser ce cycle de honte dont on me rendait responsable. La tentative a échoué.
Déjà la nuit de noces était traumatisante, ce que j'ai vécu était un viol. C'était tellement humiliant. La situation ne s'est pas améliorée par la suite, mon mari était en fait aussi violent que je le craignais auparavant. Je vivais dans une grande solitude, une grande tristesse et un manque d'amour.
J'ai toujours été éduquée de manière à ce que rien de ce qui se passe entre les quatre murs de la maison ne puisse s'échapper. Je ne devais donc jamais laisser transparaître ce que je ressentais et ce que je devais endurer. J'avais un bon travail, où j'étais appréciée et reconnue, mais à la maison, c'était différent.
Lorsque je suis tombée enceinte, j'ai commencé à envisager de quitter mon mari. Je ne voulais pas que mon enfant subisse le même sort que celui que j'avais subi. Quand, après mon accouchement, une femme à l'hôpital a vu comment la famille de mon mari me traitait même là, elle m'a proposé de venir vivre chez elle pendant un certain temps. C'était mon salut.
Plus tard, j'ai rencontré un jeune homme avec qui j'ai découvert pour la première fois ce que c'était que d'être acceptée et prise au sérieux, ce que c'était que d'être appréciée en tant qu'être humain. Il a été la première personne à être là pour moi, je lui en ai été si infiniment reconnaissante. Nous nous sommes mariés.
La religion ne jouait aucun rôle à cette époque, mon mari était athé et je ne voulais pas pratiquer la foi musulmane. Tout ce que je voulais, c'était rencontrer les gens avec le même respect et la même honnêteté que j'aurais aimé avoir pour moi. Je voulais être pure dans mon cœur, mais je ne voulais plus avoir affaire à une croyance. La foi n'a jamais été qu'une menace pour moi. Je ne voulais déjà plus rien avoir à faire avec le christianisme. J'étais agnostique.
Pendant dix ans, ça s'est bien passé. Puis, de manière totalement imprévisible pour moi, j'ai fait une grave dépression nerveuse avec des crises de panique et de dépression. S'en sont suivies 12 semaines de thérapie, pendant lesquelles tous les souvenirs d'enfance dramatiques et traumatisants et les expériences de violence de ma vie ont éclaté. Au cours des deux années suivantes, j'ai passé en tout six mois à l'hôpital. Plus tard, lorsque j'ai cherché un endroit où me reposer et me ressourcer pendant deux ou trois semaines, j'ai trouvé un monastère où je pouvais me retirer; je ne voulais pas retourner à l'hôpital.
Au début, j'ai été très irritée dans ce monastère par le fait qu'il y avait une croix dans chaque chambre. Dans ma chambre, il y avait même une très grande croix avec Jésus dessus, ce qui était effrayant pour moi. Mais cela a changé: cette croix m'a donné une grande paix, une paix que je n'avais jamais connue auparavant, même lors de mes séjours en clinique. Mais j'en suis restée à ce sentiment positif et je n'ai pas cherché à savoir pourquoi j'avais une telle paix en présence de la croix.
Deux ans plus tard, j'ai soudain "entendu" en moi une voix très claire et forte: "Va à l'église". C'était absurde pour moi, j'étais agnostique. J'ai ignoré cela. Le lendemain, cette voix revenait de plus en plus souvent. Cela a duré deux semaines, la voix devenant de plus en plus pressante, jusqu'à ce que je me dise: "Bon, alors je vais aller dans cette foutue église, au moins je serai tranquille".
Je suis donc entrée dans une église vide, je me suis assise sur un banc à l'avant et j'ai pensé: comment peut-on combiner un si beau marbre avec un carrelage si laid? L'église ne m'a pas donné l'impression d'être accueillante. Alors que je m'apprêtais à repartir, j'ai soudain été envahie par une grande lourdeur qui m'a empêchée de me lever. Tout à coup, j'ai eu l'impression très nette que Dieu était là. Mais cela m'a mis incroyablement en colère, je lui ai alors fait intérieurement les reproches les plus violents. "Qu'est-ce que tu veux de moi? Qu'est-ce que tu veux de moi?? Où étais-tu quand j'avais besoin de toi, où???" Mais ensuite, j'ai soudain vu toute ma vie comme dans un film, y compris les expériences de mon enfance. Tout à coup, j'ai réalisé que cet ange de mon enfance était Jésus. Je ne voulais pas du tout l'admettre, j'avais toujours rejeté le christianisme et je savais tout à coup avec une grande certitude que c'était Jésus! Mais je ne pouvais pas l'accepter, pas encore, mais j'avais honte. Jésus m'a alors montré toutes les difficultés de ma vie et m'a aussi montré qu'il avait toujours été près de moi, toujours. Je lui ai alors demandé quel était le but sur terre. Et il a simplement répondu : "Aime! L'amour, mon enfant!" Et là, j'ai été enveloppée d'un amour que je ne pourrais jamais décrire. De la tête aux pieds, c'était indescriptible. J'avais toujours eu tellement envie d'être aimée, et tout à coup, j'ai ressenti un amour si incroyable, si intense, si intime.
Quand j'ai rouvert les yeux, j'ai vu Jésus à côté de la colonne devant moi, comme une sculpture. Ce que j'en ai perçu consciemment, c'est son cœur ouvert, une croix et ses yeux. Je pensais encore: "Oh, merde, ne deviens pas chrétienne maintenant". J'avais encore une résistance intérieure. Puis je l'ai entendu m'appeler à lui. Je me suis rapprochée de lui, puis j'ai regardé dans les yeux de cette sculpture et ils ont regardé directement dans mon âme. Et je me suis encore dit: "comment peut-on sculpter de cette façon pour que les yeux soient si réels"? Puis je l'ai entendu dire: "Peu importe où tu es, ce que tu es et ce que tu fais, je suis en toi et toujours avec toi".
Quand j'ai quitté l'église après environ une heure, je ne me connaissais plus moi-même, j'avais une telle paix et un tel amour en moi. Soudain, je me suis souvenue que lorsque j'étais entrée dans l'église, je n'avais pas vu de statue. J'y suis retournée encore une fois, mais il n'y avait rien à côté de la colonne, rien. Après tout, je n'étais pas folle, j'avais passé une heure entière devant cette statue. Je ne pouvais pas m'être trompé.
A partir de ce jour, ma boulimie, que j'avais eue depuis l'âge de seize ans, pendant 26 ans, a disparu. Complètement disparue.
Je suis allée régulièrement dans cette église et je m'y suis assise parce que j'y ai toujours ressenti une telle paix. Quelques semaines plus tard, j'ai soudain entendu à nouveau sa voix depuis la grande croix accrochée à l'autel : "Viens". Je n'osais pas monter à l'autel, que se passerait-il si quelqu'un entrait dans l'église et me jetait dehors? Il a dit encore une fois, "Viens, fais-moi confiance". Je me suis alors approchée de lui comme une enfant effrayée et j'ai regardé pour la première fois cette croix avec Jésus dessus de manière vraiment consciente. C'est alors que j'ai vraiment vu ce qu'il avait dû souffrir et comment les gens l'avaient maltraité et torturé. J'ai ressenti une grande douleur, j'ai ressenti sa douleur. Je ne connaissais pas l'histoire de Jésus. Je suis tombée à genoux, je ne pouvais que pleurer et lui demander : "Pourquoi les gens te font-ils ça? Pourquoi?“
Je ne sais plus combien de temps je suis restée ainsi à genoux devant lui. Quand je me suis relevée, je l'ai entendu dire encore une fois : "Intéresse-toi à ma vie et à moi." J'étais tout à coup prête à le faire du fond du cœur.
De retour à la maison, j'ai tapé le mot-clé "Jésus" sur Google et j'ai trouvé le film "Son of God" sur Netflix, que j'ai regardé. J'ai tellement pleuré de douleur et d'amour. J'ai trouvé Dieu.
Jésus m'avait aussi dit : "Je ne veux forcer personne à venir à moi. Mais j'attends devant chaque cœur, patiemment et avec amour. Celui qui vient à moi et m'ouvre son cœur, je lui ferai des cadeaux avec tout ce que j'ai, mais jamais en le poussant ou en le forçant".
J'ai reçu tant de cadeaux, je suis pleine de paix, je suis devenue si libre et si saine à l'intérieur et j'ai tant d'amour pour les gens dont je sens qu'ils doivent porter une souffrance. Je veux partager ces cadeaux et mon expérience avec toutes ces personnes. Jésus attend!